Le coeur, c'est tout, sauf de l'amour.

Avez-vous déjà senti votre coeur battre excessivement, votre respiration entrecoupée, votre sueur monter et votre ventre ballonné? particulièrement lorsque vous vous approchez de quelqu'un que vous aimez? et bien moi, bizarrement, je ressens tout ça. Et pas qu'une fois! Je suis tombée amoureuse deux fois dans ma vie. Mais le scénario n'a pas été le même pour les deux. Néanmoins, certains points en sont communs. Ce qui me ramène à dire que "Aimer", c'est quelque chose. Et que je l'ai déjà vécu.

Nous nous bousculons tous à aimer quelqu'un, et passons notre vie à chercher une personne à aimer. Lorsqu'on l'a trouvée, on se sent satisfait, car on a quelqu'un à aimer, une personne qui va nous donner ces envies bizarres de suer, d'avoir mal au ventre, d'avoir des palpitations... et on se sent heureux, comme si le paradis était terrestre. Et pourtant, lorsqu'on arrive à un point où on aime vraiment, on souffre. C'est tout. Et on se plaît à souffrir, comme si c'était l'ultime objectif de ce qu'on appelle l'amour. La souffrance, qui n'est même pas physique, est difficilement gérable. Elle monte du coeur, passe par les viscères, bloque l'estomac, sèche la gorge et perturbe la respiration. Elle touche tous les organes internes, et ne connaît aucune limite.

Et pourtant, on ne peut pas vivre sans l'amour. Et on pourrait se tuer juste pour l'amour de sa vie. Personnellement, je n'ai pas envie de me tuer, d'ailleurs, je n'ai pas envie de mourir tout court, car j'aime trop cet homme. Alors, je préfère souffrir, avoir mal et pleurer toutes les larmes de mon corps, par amour pour lui. Car je l'aime, "aimer" comme jamais on ne peut "aimer" sur cette terre. Avoir mal au ventre, au coeur, avoir la respiration entrecoupée, l'estomac bloqué, que de ne pas avoir connu du tout toutes ces sensations qui me donnent l'affirmation que je vis, que j'aime, et pourquoi pas, que je suis aimée.

Je suis toujours aussi convaincue que l'amour, le vrai, est un sentiment fort que l'on ne ressent que très peu de fois dans une vie. Peut-on aimer, pour de vrai? Cela peut-il durer? Je n'ai pas de réponses pour ces questions. Mais j'ai toujours le sentiment d'aimer, aimer cet homme qui m'est interdit. Aujourd'hui, j'ai honte de ressentir de grands sentiments pour lui. J'ai l'impression que j'ai brisé quelque chose dans sa vie. Je ne peux pas dire qu'il souffre, car je n'en sais rien. Mais de toute évidence, il aime, et ses tourments se lisent de l'extérieur.

J'ai honte d'aimer, d'avoir mal au ventre, de palpiter... Je ne suis pas particulièrement fière de ce que j'ai fait, de ce que je fais. Aurais-je tout détruit??? Je me sens mal, car je suis la source du malheur d'une autre. Et pourtant, je mens si je cache que je ressens toujours de l'amour pour lui. Oui, au fond, j'ai toujours autant envie d'être avec lui. Si seulement on pouvait vivre dans une autre dimension? ce serait vraiment trop facile me direz-vous, et vous aurez raison. Car la vie ne nous fait aucun cadeau.

J'ai entamé une relation qui n'avait aucune raison d'être. J'ai détruit la vie d'une autre, donné de l'espoir à un homme qui savait dans quelle marre on nageait, donné l'illusion à un homme que j'aime avec beaucoup de tendresse que je suis fougueusement et passionnément amoureuse de lui. Et pourtant, je suis amoureuse folle d'un homme qui appartient déjà à une autre.